Смешные истории из жизни 2

Ну, значит, недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой (он перебрал слегка) встает и отвечает:
- Щас посвежеет.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежело!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

***
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

***
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

***
История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь.
Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина:
Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров.
Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено.
Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место.
Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

***
Стоим с моим напарником в метро на Горбушке, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит: "ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))

***
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15 и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно На кухне подробности от жены, не очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться

***
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

@темы: Юмор

---

Флэниган в картинках и цитатах. Часть 1

Большая - s001.radikal.ru/i194/1001/5a/8c7c6547fcd4.jpg

Всё стынуа отсюда - xxsafixx.livejournal.com/38391.html

@темы: Джо Флэниган, картинки, цитаты

---

МОЕ ПОЛЕ БИТВЫ - ЖИЗНЬ

Иногда кажется, что жизнь это что-то очень страшное. Что у меня ничего в ней нормально не получается, что я ничего не умею и ничему не научусь.
Иногда я не знаю, что мне делать с этой жизнью.
Я часто ощущаю себя не на своём месте. Что я попала сюда по ошибке.
Но раз уж попала, надо как-то жить. Выживает только сильнейший.
Когда приходит осознание этой фразы, приходит и понимание, что жизнь это не рай, а поля битвы. Битвы, в которой тебе надо выжить.
Вся жизнь - это борьба.
И вопрос лишь в том, кто ты? Человек преодолевающий или человек страдающий?
Хочется верить, что я всё-таки преодолевающий. Но бывает, что когда жизнь в очередной раз тряхнёт задумываешься - может надо что-то менять?
Что надо жить так, как этого хочется. И фразы "я не смогу", "у меня на это нет средств" и так далее всего лишь отговорки! Человек просто не хочет барахтатся и плыть против течения. Потому, что это тяжело, потому, что к этому надо прилагать усилия. И потому, что страшно. А если не получится?
Я знаю, потому, что сама такая. И все беды наши чиним мы себе сами.
Меня как-то сильно вчера шарахнула эта мысль.

@темы: О Своём, *

---

"Легкий шум падающей воды… Вода падает на голову и плечи и струйками устремляется вниз следуя изгибам моего тела… Теплая капель моего персонального дождя… Летний дождь, что может быть приятнее в этом мире. Выходишь на улицу и направляешь лицо навстречу этой приятной нежной капели, и чувствуешь, как каждая капля дождя наполняет тебя жизнью. Идешь по улице и улыбаешься видя, как народ прячется под зонтики и мелкими перебежками бежит до дома. Они не понимают всей этой прелести летнего дождя. И вот среди этого хаоса движений тел и воды я замечаю такого же как я, он идет гордо подняв голову и поравнявшись со мной слегка кивает головой, в знак уважения и восхищения. Я киваю в ответ и продолжаю свой путь… Вода падает на волосы и стекает за шиворот, устремляясь по спине и груди. Легкая приятная дрожь пробегает по телу вслед за каждой каплей скатившейся все ниже и ниже по спине… Легкий шум падающей воды… На дворе зима… Я стою под душем и достаю из памяти те приятные воспоминая, что связаны с летним дождем… И теплая капель моего персонального летнего дождя устремляется вниз…"

Макс Кузубов

@темы: О Своём, цитаты

---

хреновый день

Я вот думаю...всё, что не делается, всё к лучшему...
Сегодня села в еле прушуюся электричку. Она пропускала поезд и поэтому ползла метр в минуту. Пешком было бы быстрее. Прямо передо мной сел парень и лыбясь спросил бабульку сидевшую рядом:
- И она так едет от самого Раменского?
Та не втыкнув в суть вопроса.
- Это электричка 47 км.
Не смотря на моё депрессивное состояние меня начал разбирать смех.
- Нет. Так медленно давно она едет?
- А! Я не знаю, только села.
- Ага, значит в пробку попали.
И тут меня прорвал такой смех! Так он это произнёс))) Мы с парнем потом ещё станций четыре ржали. Немного поболтали. А большую часть дороги просто лыбились друг на друга.
Через минут 20 мы доползли ещё до двух стоящих составов и опять мы начали ржать как полковые лошади. Короче настроение подскочило здорово. Приятный парень)) Выходили на одной станции, но и у меня, и у него (судя по той резвости, с которой он полетел в сторону метро) были дела, тем более с учётом скорости движения электрички я опаздывала, поэтому общение дальше не пошло.
Проскользив по узкой ледяной дорожке парень убежал вперёд и ещё раз обернувшись на меня улыбнулся, и исчез за поворотом.
Может ещё увидимся, а может и нет.

@темы: О Своём, *

---

Мда...жизнь дала трещину...причём большую...

@настроение: хреновое

---

"Зовите меня Измаил. Несколько лет тому назад - когда именно, неважно - я обнаружил, что в кошельке у меня почти не осталось денег, а на земле не осталось ничего, что могло бы еще занимать меня, и тогда я решил сесть на корабль и поплавать немного, чтоб поглядеть на мир с его водной стороны..." (с) Герман Мелвилл. Моби Дик, или Белый кит
МакКей не оценил книгу, а жаль.

@темы: О Своём, цитаты

---

А это Настин Иги-Поп..по имени Петя. К картам он не ровно дышит, поэтому всегда мешает играть. Он вообще какой-то сексуальный маньяк, если честно.

Большая фотография- s004.radikal.ru/i207/1001/53/8a590c32d46e.jpg

ещё одна фотка

@темы: фотографии, О Своём

---

Мой бред

Когда делала перерыв родилось нечто похожее на стих....это не про меня. Просто так родилось. Вначале даж не знала о чём писала.


Куда ты исчезло, сбежало, пропало?
То чувство царившее некогда здесь,
Что каждую ночь меня согревало,
Укрыв одеялом беспечных надежд.

Ты молча ушла, ничего не сказала,
Шепнув на прощанье «теперь ты сама»,
Ушла, забрав с собой то одеяло,
Что каждую ночь согревало меня.

Теперь я одна, без тебя в этом мире,
Тоскую и плачу о том по ночам,
Что холодно спать без того одеяла,
Коим вера кутала раньше меня.

Автор: Morgan

@темы: мои стихи

---

Цитаты из Доктора Хауса

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы хоть на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз


Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман

Часто, когда я прошу людей всего лишь заткнуться, они начинают говорить ещё больше... От этого у меня взрывается голова. Я слишком люблю тишину© Хауз

Если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться....я бы выбрала пулю тебе в лоб и больше никаких вариантов...© Хауз

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей© Хауз

@настроение: всё такое же

@темы: Юмор, Цитаты

---

Хочется сдохнуть...хоть на полчаса сдохнуть...
чтобы оживить себя хоть немного...

Начинается внутренний психоз...из-за него организм не хочет принемать пишу...главное чтобы серая полоса не стала чёрной...
Хотя..человек в горе растет больше, чем в радости,... это если он - сильный человек...

@настроение: пассивно-депрессивное

@темы: О Своём

---

Внутренняя красота не обязательно душевная,... красивым в человеке может быть, к примеру, скелет.

@настроение: грустно

@темы: Юмор

---

Хм...

Я тут подумала, а нужно ли людям думать о будущем? Я говорю не про планы на ближайший год, а мыслю более масштабно. Ведь..они..мы..думаем о будущем и забываем про настоящее. Живём так, словно никогда не умрём и умираем так, словно никогда не жили...Так, может быть лучше жить настоящим?

И зачем люди всю свою жизнь ищут смысл жизнь? Быть может смысл жизнь в самой жизни?
По идее жизнь — это самое ценное, что у нас есть, что выше жизни для нас нет ничего, поэтому мы здесь имеем дело с особым случаем. Да, действительно, можно согласиться, что жизнь — самый наш большой дар. Но в то же время это всего лишь только дар, данный нам, причем данный на ограниченное время. А дар никак не может быть выше человека, которому он дан, и тем более — выше того, кто этот дар нам преподнес.

Иначе надо признать, что человек — это и есть жизнь, и именно он сам эту жизнь для себя же и породил. И наслаждение процессом этой самой жизни — это все, что нам нужно...

@настроение: в раздумьях

@темы: О Своём, *, размышления

---

Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой.
- Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо.
- Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть?
...
- Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. падать красиво не дают .

@темы: цитаты, Юмор

---

The Clod and the Pebble

Не ищет выгоды Любовь,
И отведет беду,
Освободит вас от оков,
Построит Рай в Аду!" -

Пропел Ком Глины, поглядев
Из под копыт на свет.
В ручье Булыжник, не стерпев,
Пробормотал в ответ:

"Любовь коварна и блюдет
Лишь выгоду свою,
Она вас в цепи закует,
Построит Ад в Раю!

Уильям Блейк (перевод стиха - Дмитрий Лялин)

@темы: Стихи

---

... Замок Падающей Воды

Пройти тест

@темы: тесты

---

If someone will read this diary, you should know - I died a heroic death by the translation of legal psychology book!!!!!!!
To hell with it!!!!!!

@настроение: пала на поле боя

@темы: О Своём

---

))

@темы: Гарфилд, комиксы

---

XD

24.12.2009 в 20:17

Пишет Райдо:

Дельта в стиле Саус Парк =)

+2

Где ж мой Штир-то ходит)))) С бананом))


ссылка на остальные квадры: www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=25419

@темы: Соционика, О Своём

---

О конвенциях

Просмотрела я все конференции новенькие по ЗВА и узнала много интересного про Флэнигана и Ко. Вся информация получина из:
Joe Flanigan Armageddon Expo 2009 , DC 2009 Stargate Multiverse Panel и Joe Flanigan Armageddon Con 2009

Джо про одну из самых клёвых вещей случившуюся в его жизни
Это полёт на истребителе.
Он рассказывал, что ВВС тесно сотрудничает с организаторами сериала и пилоты периодически шляются по съёмочной площадке. Это у них как норма.
"Они реально крутые. Все похожи на Джорджа Клуни - они выглядят как он, говорят как он, ведут себя как он"
В общем один такой к нему подходит и говорит мол, а ты знаешь, что в ВВС нельзя с бакенбардами (волосы на висках слишком длинные, короче надо часть сбривать). Ну, Джо ему - Да ладно? - с издевкой.- Чё, правда? Друг, это ж Голливуд. Я могу сбрить, а ты мне что за это?
Ну, тот не долго думая предложил отправится на военную базу и прокатить его на истребителе (там речь шла про 2 недели). Ну, Джо, конечно, согласился.
Пилот его предупредил, что перед вылетом есть не стоит. Ибо нагрузки могут достигать 10 Ж.
«Когда взлетим, я скажу тебе – поворачиваем направо. Раз, два, три и поворачиваем» - сказал ему пилот. Ну, как бы предупредит, что сейчас нагрузка увеличится. Лады? Лады.
Приехали они на базу. Там его уже ждал F-16 с надписью на борту «Джо Флэниган». Они сели, но истребитель закапризничал, и что-то там сломалось. В общем Джо пришлось ждать ещё 6 часов. И так как он не ел уже 12 часов, он не сдержался и малёк перекусил в их столовой.
- Я съел "sloppy joe" (улочка с поджаренным говяжьим фаршем и острым соусом). Это единственно, что у них было, - говорит Джо.
Через 6 часов он сел в новый истребитель с такой же надписью, они взлетели и…
«Он не предупреждал что будет поворачивать направо, не предупреждал, что налево, он просто сделал это» - изобразил рукой безумное кол-во движений в разные стороны. – «Я заблевал всю кабину, а он сидел и ржал надо мной. Но потом, когда "ленивый Джо" покинул пой желудок, мне удалось совладать с собой и даже поуправлять машиной»

Про начинание карьер
Многие из актёров начали свою карьеру в рекламе. Например, Рейчел Латрел будучи ещё совсем маленькой девочкой рекламировала шоколадное молоко, Джейсон Момоа бегал на улице переодетый в орех ( ), Пол МакГиллион ходил в магазине в костюме льва, а Джо рекламировал «Pepsi» с Синди Кроуфорд. Зал был в шоке.
«И самое отстойное, что за всё время съёмок я так и не смог поговорить с ней!» - Джо про работу с Кроуфорд.
Ещё он рекламировал «Gillette». Он сказал что у него потом все щёки были красные и опухшие.
«Они говорят играй лучше! А я отвечаю – а мне казалось, вы сказали, что вынете лезвия!»

Самый стеснительный момент в вашей жизни.
Джо рассказал, что его в школе взяли в баскетбольную команду.
«Не знаю почему они это сделали. Я играю плохо, просто повезло» - скромничает Флэниган.
В течении 5 игр он сидел на скамье запасных. И вот однажды, во время матча, он слышит «ФЛЭНИГАН! Дуй на площадку!»
Он радостный выскочил, отнял мячик, пробежал с ним и забив один из красивейших голов, повернулся к зрителям, чтобы получить заслуженные овации. Но его встретила тишина.
«Это была не та корзина…»
Бедный)))))

Про шутки на съёмках
* «Почти все шутки не ориентированы на семейное прослушивание, потому даже не знаю, что рассказать» - размышляет Флэниган. – Могу сказать, что Дэвид Хьюллет был жертвой огромного количества отличных шуток!»
Джо и Джейсон Момоа – тандем по шуткам.
Как-то они нашли ужасно «грязный магазин -«Я и не знал, что магазины бывают на столько грязными!» - и накупили там всяких развратных постеров и увешали ими весь трейлер Дэвида. А он как раз к себе пригласил в трейлер друзей..что было))))

* Был день, когда они все сильно измотались и были на нервах. Снимались на природе, называется. Хьюллета лучше было вообще не трогать, ходил как не кормленный тигра.
Джо и Джейсон сели в машину и поехали домой (у Джо здоровенный джип). Едут они по шоссе и видят со своего верху маленькое красное «Эко», сидящего в ней Хьюллета и поглядывающего на своё джипиэрс. Ну, естественно решили приколоться. Джейсон снял штаны и прилип своим задом к стеклу, активно им вифляя. Дэвид чуть с дороги не съехал от такого зрелища.
«Я и не знал, что Дэвид может так вылупить глаза. Но всё-таки он улыбнулся. Для меня это была победа».

* Джо сидя в вертолёте рядом с Ричардом Дином Андерсоном, с улыбкой протянул ладонь на которой была бумажка, карандаш, кнопка (вроде так, я точно не поняла). Это был намёк на МакГайвера, мол сможешь из этого сделать что-то крутое?
Рик долго на него смотрел с непроницаемым лицом, а потом монотонно выдал:
«Ты думаешь, ты первый, кто сделал это?»

Там ещё был суперский прикол про поездку Джо и Джейсона в их отгул в Сиэтл, но лучше посмотреть видео)) Это Arm Con часть 3,

Джо так же рассказывал про то, что нашивки на куртках постоянно путали, лепили вверх ногами.
«Я уже походил во всех национальностях»

Про то как Джо работал в белом доме писать не буду, там много)

Заметки: У Рейчел шикарнейший голос. Как она спела Summertime!

@темы: Джо Флэниган, конвенции