Выпиваю уже четвёртую кружку кипятка с вареньем в попытках облегчить страдания собственного горла, но понимаю, что завтра будет плохо...

@темы: О Своём

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Я всегда первый же критик своих картин, у меня даже из-за этого бывают неприятности. Мне говорят фильм отличный, а я говорирю - вообще-то нет, фильм говно..." - видимо повышенная самокритика, это черта всех этиков))

Роберт о съёмках ЖЧ:
- Я общался с учёными занимающимися разработкой космических технологий, звонил в лаборатории..я ходил к ним в гости и спрашивал из чего сделаны эти ракеты. "А что это? Из чего это сделано?" А мне говорят - "Это инкомель. Сюда входит то, это и никель" Я всё это записывал, возвращался на площадку и говорил, что люди должны знать из чего сделан костюм.
Джон (Фавро) мне отвечал:
- Да нет, он должен быть просто крутым.
- Я знаю, но он состоит из таких-то и таких-то компанентов, и люди должны знать, что это реальные технологии!
А он говорит:
- Это не важно. В этой сцене ты тестируешь сапоги, а они не работают.
- А из чего сапоги?
- Не важно, расслабся!

@темы: Роберт Дауни мл., Юмор, Цитаты

---

Сердце железного человека

Название: Сердце железного человека
Автор: Morgan
Бэта:  Vi@
Фандом: Железный человек
Жанр: Drabble, Angst, Hurt/Comfort
Рейтинг: G
Дисклейм: Имеет место сразу после первого фильма ЖЧ

«- Больше никогда, никогда не проси меня делать это!
- Но кроме тебя, у меня никого нет…»

В два часа ночи Пеппер разбудил телефонный звонок. На другом конце трубки послышался голос Джарвиса сообщающий, что, по его мнению, мистер Старк в беде, и ему крайне необходима чья-то помощь. Вирджиния пулей выскочила из кровати и накинув на себя первое, что попалось под руку, вылетела из дома. Она гнала новенький Ауди, подаренный на рождество её боссом, к его дому, выжимая максимум скорости возможной при ночном трафике в Малибу.

Пеппер прибыла на место уже через десять минут. Особняк был погружён во мрак, и лишь несколько настенных ламп горевших в гостиной, с трудом освещали просторное помещение. Но даже в таком тусклом свете, Пеппер сразу заметила багровые капли ведущие к лестнице. Вирджиния бросилась наверх не отрывая взгляда от выразительного пунктира на буковых ступенях. След вёл к спальне Тони, пересекал комнату и заканчивался у закрытой двери в ванную.

Нерешительно, Пеппер повернула ручку и вошла внутрь. Она сразу же обнаружила, кого искала.

Тони Старк сидел на полу душевой в одних лишь трусах, обхватив свои колени руками и уперевшись непроницаемым взглядом в противоположную стену. Мощные струи воды смывали с его тела кровь, приставшую грязь, скользя по свежим ранам и синякам, унося с собой последствия очередного приключения в водосток. Его била крупная дрожь, губы посинели и ей казалось, что в этой огромной душевой, в которой и пятерым-то было бы много места, он выглядит очень маленьким.

Пеппер скинула туфли, сняла свой свитер и льняные брюки, и подошла к Тони.

Вода была обжигающе холодной. Вирджиния быстро повернула ручку крана вправо, и ледяной поток разбавился горячими струями.
Сев рядом с ним, она осторожно обняла его, стараясь не дотрагиваться до ран на его теле. Тони покорно положил голову ей на плечо, всё ещё трясясь от холода, и начал перебирать пальцами шёлковую ткать её быстро намокающей пижамной майки.
- Джарвис, установи оптимальную температуру в спальне, основываясь на физических показателях мистера Старка, - обратилась она к дворецкому.
- Да, мисс Поттс, - тут же ответил механический голос.
Пеппер пробежала пальцами по его, слипшимся от пота и грязи, волосам и печально вздохнула. Она развернулась, и, встав перед Тони на колени, притянула его к себе. Дотянувшись до небольшой полочки на стене, она взяла бутылку шампуня и, выдавив небольшое количество содержимого себе в ладонь, стала втирать его в голову мужчины.
Тони расслабился и закрыл глаза, наслаждаясь плавными, массажными движениями её рук. Смыв мыльную пену с его головы, Пеппер повторила процедуру ещё раз, и, убедившись, что он чист, выключила воду.
Накинув на плечи Тони большое махровое полотенце, Вирджиния помогла ему подняться на ноги и добраться до спальни, в которой стало ощутимо теплее, после нехитрых манипуляций Джарвиса.
Усадив Тони на кровать, она достала из тумбочки мешковатую футболку и пижамные штаны и вручила их ему. Сама же Пеппер вернулась назад в ванную комнату. Она сняла мокрую майку и переоделась в свой свитер и брюки, оставленные ей ранее на полу.

Вернувшись в спальню, она увидела, что Тони оделся и сидит на кровати, сжавшись в комочек.

Пеппер бесшумно опустилась рядом и, обняв мужчину, уткнулась носом в его макушку. Она ласково перебирая тонкими пальцами пряди его волос.
- Скажи мне, что случилось, - мягко произнесла девушка, чуть отстранившись.
Ответа не последовала.
Пеппер не стала переспрашивать чувствуя, как ему сейчас тяжело. Она просто молча взяла его за руку.
- Моя мать умерла, отец умер, - послышался дрожащий шёпот. – Обадайя меня предал. В повседневной жизни, кроме моего робота, мне даже не с кем поговорить. У меня нет никого, Пеппер.
Вирджиния нежно поцеловала его в лоб и обвила мужчину руками, убаюкивая его в своих объятьях, подобно ребёнку.
- У тебя есть я, Тони, - шепнула она ему на ухо.

@темы: Железный человек, Фанфики

---

РДм и Гай

Роберт Дауни и Гай Риччи развлекаются)

@темы: Роберт Дауни мл., Юмор

---

Прописные истины

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним
Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы там наверху все офигели!
Поиски истины - это хороший способ убивать время
Мы в глубокой жопе - оставайтесь с нами
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!
Помнишь, как бодрили дискотеки прошлого века, сейчас стул, компьютер, и нет человека...
Нет здоровых людей - есть просто не обследованные

@темы: Юмор, Цитаты

---

- Лен, может мы в субботу погуляем, фильм у тебя посмотрим?
- Давай, только если я на дачу не уеду.
На следующий день
- Ну что, на дачу едешь? А то завтра уже пятница, и мне надо понять еду я к тебе или нет.
- Ты знаешь, боюсь, да...мы в субботу собираемся утром и..
- Дык я ж завтра хочу, а завтра пятница.
- В пятницу без проблем, но ты же про субботу говорила...
- Я? Не, вроде про пятницу.
Лена полезла смотреть смс:
- Нет, я ж ведь вредная - "Лен, может мы в субботу погуляем"
- Ахаха, сорри, значит у меня маразм. Я думала про среду.

Тут Ленин мозг окончательно поломался))
Назначать встречу на субботу, думать про пятницу ,а потом написать, что я имела ввиду в среду!

@темы: О Своём, Юмор

---

Дружба - понятие круглосуточное...

Большая - s61.radikal.ru/i173/1009/4e/0c7725a46e59.jpg

Лучший Друг - это тот, кто входит в нашу дверь, когда весь мир выходит из нее.
Настоящий друг-это тот, кто не бросит даже в самую трудную минуту.
Настоящий друг-это тот, кто возмет твою вину на себя, когда ты не сможешь признаться сам.
Настоящий друг-это тот, кому ты можешь доверить всё, что у тебя на душе.
Настоящий друг-это тот, кто выслушает тебя даже когда ему это не интересно.
Настоящий друг-это просто человек ради которого ты остался на этой земле, когда хотел уйти.

Не знаю, что бы я делала без своих друзей...

@темы: Роберт Дауни мл., Картинки, Цитаты

---

Простите, фильм вынес мне мозг...

Нет, у Дауни конечно есть фильмы на расслабон (Шерлок Холмс, Проделки в колледже и т.д.), но большая часть его шедевров это просто коллапс мозга (Чёт у меня эта фраза стала любимой).
Нет, он играет охренительно потрясающе, я им восхищаюсь - он невероятно убедителен в любом образе, он может смеяться, а через секунду рыдать в два ручья, он способен передать эмоцию одними лишь глазами не шевеля не единым мускулом лица, но блин, после его фильмов меня как будто морально избили...честно...тяжело..
Их тяжело смотреть психологически, и это вовсе не значит, что в картине должна подаватся очень умная глобальная мысль. Вот фильм "Любовный треугольник" - да там все действия происходят в рамках одной квартиры. Вообще это больше похоже на театральную постановку в хорошем смысле слова. Парень актёр встречается с двумя девушками одновременно, и вот они это просекли и залезли в его квартиру. И понеслась. В результате выяснилось, что одна из девушек бисексуалка, а вторая, пока её парня не было, переспала с вагоном мужиков. При этом главный герой постоянно звонит матери и справляется о её здоровье. И всё это на столько...естественно, на сколько и безумно одновременно. Вообще было здорово наблюдать, как Гамлет (Роб по психотипу) играет Гамлета (персонаж по психотипу) и читает монолог Гамлета (персонаж Шекспира)!
И да простит меня Джо Флэниган, но ему до Дауни, как до луны пешком. Да и не малой части голливудских актёров тоже. И это во мне говорит не фанатизм, а истинное ценительство таланта. Молодец, дальнейших ему успехов!

@темы: Роберт Дауни мл., О Своём

---

Анекдоты про Холмса часть 2

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но... как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

***
Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!

***
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

***
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

***

-Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.

***

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает:
-Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”.
-Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ.

***

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди,
которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

***
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

***


Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

***
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
– Бэрримор, что это ползет по салату?
– Витамины, сэр!

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

***

– Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
– Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м... – неуверенно промычал Ватсон. – Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

***

Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью. Делать нечего – сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить – врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:
– Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!
– Как вы догадались, Холмс?! – Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

***

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.

***

– Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
– Откуда вы знаете, Холмс?
– Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
– Как вы догадались, Холмс?
– Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

***
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
– Женщины – хуже разбойников.
– Но почему, Холмс?
– Потому, что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.

***
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

***

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

***

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

***
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

***
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

***
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен...


Много сдесь - www.anekdot.ru/tags/Шерлок%20Холмс/4

@темы: Шерлок Холмс, Юмор

---

Мухи

Бабушка бегает по дому в попытках забить надоедливую муху. Саша сидит на кухне и ест бутерброды. Муха прилетает на кухню и садится на яблочное варенье напротив неё и с предвкушением потирает лапы. Следом за мухой в помещение вбегает бабушка с мухобойкой на перевес. Словно охотящаяся тигрица она подкрадывается к столу - замах! Раздаётся Сашин вопль "НЕ НАДО!" полный опаски и...ошмётки варенья с сочным хлюпом разлетаются по всему столу.
У меня безумная семья..в хорошем смысле слова)

@темы: О Своём, Юмор

---

Сначала мужик Наташа, сегодня в контакте со мной хотели подружится "Наращивание ресниц"
А по асе попытались втюхать корейские телефоны.
Вопрос как в рекламе - Что Дальше??

@темы: О Своём

---

Роб в картинках

У Роба есть группа в контакте, там тонны фоток и к некоторым из них есть такие перлы, что я просто билась в истерике читая всё это. А фотки из раздела "Роберт развлекается" я вообще побоялась выкладывать

ФОТО НЕДЕЛИ =)))))))))))) РОБЕРТОМ КОРМЯТ КРОКОДИЛА ))))))))
Х: Мужик реально волнуется за "сокровище нации" - вон вцепился как))))))))))))
У: Та я смотрю, шо и масик сам за себя нехило переживает - стойка "одна нога здесь, вторая на сантиметр впереди и тяяянемся" )))

Х: Это они во время утренней пробежки? Решили схалявить и на такси прокатиться?))
У: Это они в Майами...А Сьюзан тыл охраняет.

Битва двух Якодзун))))

Х: На красный дорогу перебегают!)))
У: Не пали туристов!)
Х: Меня просто часто кто-то с таким лицом как у Роба *Быренько-быренько!* тащит через дорогу. И я бегу с таким лицом, как у Индио

Х: - Милый, ты знаешь, чего я хочу прямо здесь, прямо сейчас....?
- ??????))))))))))))))))
У: Бурлит в нем русская кровь.... даже непроизвольно кукиши раздает.....)))))
Х: Это он что б не сглазили)))

Х: Это типо Роб такой:"Джуууд,дай попить!",а тут ассистент такой :"Нааа тебе,пей!"

С баскетбольных матчей:

Х: Если в руку ему микрофон , то точняк Андрей Малахов)
У: Да ну тебя)))))) он кашляет по ходу)))
Z: Нет,судя потому, что твориЦЦа со Слаем (Сталоне), кто-то там здорово налажал на этом баскете))))Та что это он рыдания подавляет))
X: Не, Слай Роберту в пари деньги просерил)
У: Видимо много просерил!
Х: А Роб такой " Э! Ни**ра себе я бобла выйграл!)))"

Вот эти две фотки надо вообще скачать и листать одна за одной - такой спектр эмоций! Роберт, Джон и Адам Ливайн (Maroon 5) на игре Lakers.

Жене, видимо, своих фенечек мало)

Вот человеку повезло! Снялся в "Железном человеке" - получил(подарили) новенькую модель Audi R8 Spyder из фильма. Кстати у нас она стоит 7 миллионов русских тубриков.

Довольный такой)

Х: - будешь плохо играть, мы тебе вторую руку сломаем)))

Х: "По сообщению "The Sun" Дженнифер Лопес сегодня была доставлена в невменяемом состоянии в психиатрическую клинику. В руке поп-дива сжимала это фото..."
У: ДА, КАКАСБРОС У НЕГО КАЧЕСТВЕННЫЙ!
Z: Настроение создали, хотя пятая точка партнерши Роберта - первое, во что упирается взгляд)
Х: Вы ведь про зад Роберта?))) Какасброс DD

Ну ладно, хватит над Робом издеватся))

И вопрос терзающий пожалуй всех фанатов - что за чёрный чемодан Роб всегда таскает с собой!?

@темы: Роберт Дауни мл., Фотографии, Юмор

---

Из Бэтмена

- Жизнь всегда становится хуже перед тем, как наладиться.

***
Бэтмен: Я думал, ты скажешь «Я вам говорил»
Алфред: Что-то не хочется. [Тишина]… но я ведь вам говорил!

***
- Либо ты умираешь героем, либо живёшь до тех пор, пока не становишься негодяем…

@темы: Цитаты

---

Чувствую себя сломанной велосипедной педалей. Внутри что-то надломилось и болтается, а что конкретно, понять нельзя, потому, что педаль одноразовая и не подлежит вторичному использованию.

...I don't wanna fall and say i lost it all
'cuz maybe there's a part of me that hit the wall
Leaving pieces of me behind
And i feel like i'm breaking inside...

@музыка: Shinedown - Breaking Inside

@настроение:

@темы: О Своём

---

Сидим со скалярией, смотрим через стекло друг на друга. Она на меня..я на неё...

Собснна..рыбка

Из 15 фотографий, Патрик, своим филейным задом, запорол 12...

@темы: О Своём

---

Бред интересный только мне

Двумя моими самыми любимыми героями детства, да и сейчас, пожалуй, они ими всё так же остаются, были Брюс Уэйн и Тони Старк. Это дэ факто, а не помешательство на голливудских фильмах или звёздах. Кстати, говоря, мне совсем не нравится, как Кристиан Бэйл сыграл Бэтмена. Авторы слишком сильно поменяли внутренний мир персонажа, даже в какой-то степени его извратили. Тони Старку повезло больше, он претерпел не такие глобальные изменения, однако ему всё же добавили больше нарциссизма и сделали из него совсем уж бабника.
Может быть это звучит странно и глупо, но я всей душой люблю этих двух выдуманных персонажей.

Они просто два человека, без суперспособностей - их не кусали никакие радиоактивные пауки, они не прилетали с других планет и т.д. и т.п. Они просто люди - одни из нас, такие же смертные, совершающие такие же ошибки, терзаемые такими же вопросами. Да, они оба богатые наследники, но всё что у них есть, они заслужили, заработали своим интеллектом.
Эти персонажи как бы показывают нам, что мы тоже так можем. Можем быть лучше, стремится к чему-то большему. Что мы можем всё, главное этого хотеть и стремится к этому. Что как бы не была жестока жизнь, человек способен, должен всё вынести, найти в себе силы, потому, что это его крест, и только ему его нести.

И мне одновременно их очень жалко…Потому, что оба очень одиноки. У обоих была своя команда, которая, в итоге, их бросила. Их оставили в тот момент, когда он больше всего нуждался в поддержке, и в дружбе. Хотя от части, они сами в этом виноваты.

Картинки

Это так, прикол)

Видео

Железный человек вступление (это последние мультики про ЖЧ, поэтому он тут обросший)

Бэтман вступлени


Новый Бэтмен вступление

@темы: О Своём, комиксы

---

Перлы из фильмов

- Что ты делаешь?
- Я сейчас буду унижаться как только могу.
"Bandslam"

- Не убивайте меня, пожалуйста! Я в отпуске!
"Пятый элемент"

- Любовь приходит, когда ты ждешь ее меньше всего...
- ... Как аппендицит.
Музыка Из Другой Комнаты

- Вас называют «да Винчи нашего времени». Что скажете на этот счёт?
- Это бред. Я рисовать не умею.
"Железный человек"

- Чтобы сходить с ума надо быть богатой. Для тебя безумие - непозволительная роскошь.
P.S. I love you

Как зовут отца Френки?
- Смотря, кто к нему обращается...
Дорогой Френки...

- Одна из самых очаровательных женщин, которых я знал, отравила троих детей, чтобы получить страховой полис.
"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона"

"Если я одержу победу, меня назовут гением. Если проиграю - безумцем. Именно так пишется история".
Йон Колфер "Артемис Фаул"

- Что вы здесь делаете?
- Думаю, почему Господь убил моего мужа...
- Если понадобится помощь - дайте знать.
P.S. I love you

- Помнишь, ты хотел со мной заняться сексом в каком-нибудь необычном месте? Как тебе Детройт?
- Это извращение.
"Птичка на проводе"

- Что дальше?
- Я домой, а ты - в тюрьму.
Законопослушный гражданин


- Я ушла в тот момент, когда ты по самые уши залез ей в глотку, Гарри.
- О ужас! И глоткой ошибся, и женщиной!
Kiss Kiss Bang Bang


"Ты что, разучился улыбаться? Растяни губы, обнажи зубы..."
Heart And Souls

— Мсье, откуда вы?
— С самолета.
— Похоже вы француз, у вас такое чувство юмора.
"Васаби"


"Это священный долг подростков - иногда обламывать своих предков"
Проделки в колледже


"Почему эти парни думают, что они все умеют? Что любой идиот, который знает, каким концом ручки надо писать, может это делать?"
Поющий Детектив

- Сначала я убью себя, а потом его!
- Милая, сколько раз тебе говорить: сначала меня, потом себя. Сначала меня!!!
Музыка из другой комнаты


Хэппи: Он из рук брать не любит.
Тони: Да, у меня бзик.
"Железный человек 2"

- Любовь — это когда даешь и хочешь отдавать еще… А страсть… Страсть — это когда берешь и хочешь брать еще больше. Потребляешь, пожираешь без логики и без причины. Так что, ты даешь? Или берешь?
- И то, и другое.
"Соблазн"

А вообще много всяких цитат есть тут textik.ru/ca/films/name/

@темы: Цитаты

---

Роб со щенком ротвейлера

Какая прелесть!!!!! Такая малява))))
П.С.
Я про собаку, не про Роба. Хотя он тоже прелесть)

Большая - s001.radikal.ru/i196/1009/75/5a97ecbd8fe2.jpg

А это мечта фотографа! Кэнон - You can!

Большая- s46.radikal.ru/i113/1009/14/e3c031a19088.jpg

@темы: Роберт Дауни мл., Картинки

---

Марина Vs Мозг

Я подумала, что было бы интересно занятся пилатесом, но мозг весьма категоричен на эту тему. Он сказал, что если я хочу умереть страшной смертью на первом же занятии, то пожалуйста - вперёд и с песней. А если нет, тогда надо, для начала, пол годика на "тайбо" походить. Поэтому...я наверно куплю абонемент в World Gum, а пилатес оставлю на потом...

@темы: О Своём