Такие милахи

Такие милахи)))

Роб с женой, нет, нет, до этого была фото с Заком, а сейчас с женой))) Ну, по большей части

@темы: Роберт Дауни мл., Фотографии

---

Вчера едем из кинотеатра, я сижу слушаю плеер.
Настя:
- А Роман у тебя знакомый есть?
- Что?
- А Роман у тебя знакомый есть?
- С кем!?
- РОМА! Имя такое!

До моего слуха дошла только фраза "у тебя роман"

@темы: О Своём, Юмор

---

Amazing Grace

Не знаю почему, но это песня у меня всегда вызывала какое-то внутреннее благоговение. Она у меня очень ассоциируется с Шотландией.
И вот, когда я встала сегодня мрачным дождливым утром, включила плеер и заиграли шотландские волынки, можете смеяться, но случилось чудо. Буквально через минуту дождь закончился и через запотевшие балконные окна прорвался очень яркий луч солнца направленный прямо мне в лицо. И вот я сижу щурясь от удовольствия, представляя словно я нахожусь на сочно-зелёном холме этой фантастически красивой страны, овеваемой северными ветрами и береговыми бризами, и нет больше ничего. Полное единение с природой, с жизнью, с собой.

Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me.
I once was lost but now am found,
Was blind, but now I see

@музыка: Gordon Highlanders - Amazing Grace

@темы: О Своём

---

Due Date

Название: Впритык/Due Date
Год выпуска: 2010
Режиссер: Тодд Филлипс
Сценарий: Алан Р. Коэн, Алан Фрилэнд, Адам Щтикель, ...
Продюсер: Сьюзэн Дауни, Скотт Будник, Джозеф Гарнер, и т.д.
В главных ролях: Роберт Дауни мл., Зак Галифианакис, Мишель Монахэн, Джейми Фокс, Джульетт Льюис,Дэнни МакБрайд и другие.
Композитор: Кристоф Бек
Жанр: комедия
Бюджет: 50 000 000
Время: 120 мин.

Краткое описание:
Питер готовится стать отцом и находится на грани нервного срыва. И его нервам не идет на пользу тот факт, что ему предстоит предпринять целое путешествие, да еще и в компании честолюбивого актера, чтобы успеть добраться домой к рождению собственного ребенка.

Моё имхо

Я ещё раз убедилась, что Роберт Дауни никогда не будет играть в тупой комедии)
Я вообще не являюсь фанатом этого жанра, т.к. большая часть ныне производимых фильмов данного типа именно, что ужасно пошлые, тупые и с глупым сюжетом.
.
«Впритык» — одна из немногих комедий, которую хочется смотреть, и пересматривать.
Стены зала просто тряслись от грома хохота. В некоторых местах было просто невозможно остановить дикое ржание, у меня даже голова к концу заболела. Валялась даже моя сестра, не являющаяся фанаткой Роба.

(Питер) - Прости, а зачем тебе банка из под кофе?
(Итан) — Там мой папа. Банка герметична.
(Питер) - Как она может быть герметичной, если ты уже открыл банку, высыпал кофе, насыпал прах твоего папы и снова закрыл банку? Что, банка снова, по-твоему, загерметизировалась?!

Мне даже подруга смс кинула с контекстом "Посмотрели фильм "Впритык" с твоим Дауни! Фильм охрененный! Столько эмоций!"
Но фильм не просто смешной, он ещё и со мыслом. Он показывает, что в все мы очень одиноки. Он показывает, как два, казалось бы совсем разных и не способных сосуществовать вместе, человека могут изменить друг друга, стать терпимее, умнее, отзывчивее.
Конечно, не обошлось без шуток и ниже пояса, собственно поэтому у фильма рейтинг "R"

Если коротко, то "комедия с ситкомовской структурой на тему того, что противоположности притягиваются. Юмор в целом на приличном уровне, унылых шуток почти нет, в замен присутствуют пошлые. Снято все ровно и качественно, режиссер явно стремился разнообразить фильм уместными лирическими нотками."

В общем, вдоволь наржаться и подумать о вечном получится сполна!

Оценка 8 из 10

@темы: Роберт Дауни мл., Описания фильмов

---

Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт (ВСЕГЕИ)
Вот я щас сижу и думаю - "Какого хрена я так рано встала, если у меня даже будильник стоит на 8"
Ладно, в общем всем доброго утра! Я пошла собиратся, и готовится к получению дозы Роберта Дауни в кино! ИИИИИииииии! Вообще странно, что Настя возьявила желание идти со мной и Леной, она как бы не фанат Роба. Она предпочитает капать слюной на Джуда Лоу))) Когда смотрим кокай-нибудь с ним фильм регулярно слышу "Ти мой хороший!"

@темы: О Своём

---

Гвин

Мне так нравится эта фотка)

Большая - s003.radikal.ru/i204/1011/eb/4af7752beb5d.jpg

@темы: Гвинет Пэлтроу, Фотографии

---

Дост и Дон бадаются

- А мне вот интересно, где крышечка от кофе? – поинтересовался папа, возникший в дверях моей комнаты. – Предполагаю , что она в помойном ведре.
- ДА! Кстати о крышечке! – он и сама не подозревал, что напомнит мне о том, что я давно хотела ему высказать ещё 3 дня назад. – Кто-то эту крышечку не закрыл, и мне пришлось собирать её осколки, разлетевшиеся по всей кухне!
- А ты что, тоже этот кофе пьёшь?
- Да мне пофиг, какой там кофе. Я пью любой.
-Вот в следующий раз не будешь мой брать.
- В следующий раз надо крышку закрывать, а не с нежностью класть её сверху банки.
- А я закрывал, это наверно мама.
Перевод стрелок это у нас в семье главная фишка. Никто даже под следствием не сознается в содеянном, у нас всегда никто ничего не видел и не брал, поэтому выяснить "кто виноват?" реально только методом дедукции))

@темы: О Своём

---

Цитаты

«Если не ты сам, то что-то другое неизбежно будет тебя убивать», - говорит Дауни, - «Но никто другой не знает, как лучше или быстрее это сделать, чем ты сам».
«Ты можешь проснуться утром и сказать: "Это настоящий хаос! Я больше не буду гробить свое здоровье или продолжу делать это, но если вы действительно выбираете лечение, тогда вы должны заменить тот страх хоть какой-то надеждой"».

@темы: Роберт Дауни мл., Цитаты

---

Блин, это просто какой-то жизненный прикол))) Переводила фик про то, как Тони Старку докучал чёрный паук. Решила сделать перерыв, пошла в ванну умыться. Зашла, включила воду, повернула голову, а на стене сидит чёрный паук! Шарахнулась в сторону и влетела в открытую душевую кабину Какой был грохот.

@темы: О Своём, Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вся правда о тимах)

“Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.”

другие тимы

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?… они идиоты, дада!… вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом – если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором – выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

Ссыль: soliloqui.ru/?p=473

@темы: Соционика, Юмор

---

The Game

Роб появлялся всего в нескольких моментах этого фильма, и именно эти моменты единственная стоящая вещь во всём фильме. И это чисто объективная точка зрения.

- Нет мягкой правды.
Каждый из нас живёт в тонкой скорлупе своих желаний и своих мечтаний, а правда это сила, которая пронзает эту кожицу. И это больно, да!

- Это твоя лучшая пьесса, Никки. Я её уже дважды видел и обязательно приду снова сегодня вечером. Это настоящее произведение искусства.
- Ты так говоришь потому, что у меня пистолет в руке?
- Нет, у тебя пули закончились.

@темы: Роберт Дауни мл., Цитаты

---

Сижу, завтракаю. Вдруг слышу из телевизора:
- Вчера в Китае прошла шестая общенациональная…
Дальше я уже не слушала, потому, что начала ржать вспоминая агента Колсона – Шестая интервенцированная тактико-оперативная логистическая служба

@темы: О Своём

---

Тони & Пеппер

До чего я докатилась! уже картинки в ВЕГАСЕ делаю, чтобы сотворить минимальное наслоение изображений. Поставила себе фотошоп на ноут, но он без ключа, вот терь буду рыть инет в поисках волшебного кода. А пока мои извращения))))))))

А это мне дорогая  Vi@ сделала, по просьбам трудящихся)))

@темы: Гвинет Пэлтроу, Роберт Дауни мл., Тони/Пеппер, моё творчество

---

Iron man fanf

You have 1400 unread messages.
“Have you ever seen a Blackberry die from email overload?”
“I don’t think that could happen Pepper.” Tony chuckled.

А я вот себе это представила Вот блин, такой хороший фик и я его не могу найти!

@темы: Цитаты

---

Рыбки в конец охамели! Сомик стал такой здоровый, что уже не влезает в коралл, только если задним ходом, а он, как я думаю, так не умеет. А Патрик всеми своими килограммами пытается выбить крышку аквариума. Он уже в сачок не влезает, просто безвольно лежит сверху. А сейчас он пылесосит дно в поисках чегобы ещё пожрать, хотя полчаса назад только завтракали.

@темы: Юмор

---

Пеппер

@темы: Гвинет Пэлтроу, Обои, Железный Человек

---

Соционические анекдоты)

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

***
Утащил Джек Драя в горы. Уболтал.
Идут в связке, и как положено, срываются падают...
Драй - блин, Я падаю!!!
Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!

***
Из жизни:
Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:
- Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.
- Да, а Гитлер - Наполеоном.
- А Есенин - Дюма. Как ты думаешь?
- Я не верю.
- Я тоже.
- А еще некоторые говорят, что Достоевский - это Робеспьер...

Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали...

***
Про Гюго

Молодой корнет на попойке:
- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))

***
Врач - Бальзак.

- Сколько вам лет, больной?
- Да 53 будет.
- Ну, это вряд ли...

- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

***
Жена говорит мужу-Жукову:
- Скажи нашему сыну, что его любимый хомячок сдох. Только помягче!
Муж - зовет сына:
- Сынок, а ну давай поотжимайся от пола... Раз, два, 3, 4, 5, 6...
Сын:
- Все, не могу больше!
- Что, сдох?
- Ага.
- Вот и твой хомяк - тоже.

***

Анекдот про Дона и Штирлица

- Интересно, а зачем в слове карандаш буква "х", - размышляет Дон.
- Так ведь там нет буквы "х", - недоумевает Штир.
- А я вот и думаю, если бы была, то зачем?

***

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Не выйдет, -подумал Мюллер.
- Идиот, - подумал Штирлиц и вышел через вход.

***
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я – Бальзак.

***

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, – догадался Бальзак, – знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

***

Чёрный логик и чёрный сенсорик.

Идет ЧЛ, видит - пальма, на пальме - банан. ЧЛ тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧЛ затылок, огляделся, поднял палку, сшиб банан.
Идет ЧС, видит - пальма, на пальме - банан. ЧС тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧС затылок...
"А чо тут думать - трясти надо!!!"

***
Макс из провинции:

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.

***
- Бальзак!!!
- От Бальзака и слышу!!!
Стало ясно, что разборки в первой квадре между Робеспьером и Дон Кихотом зашли слишком далеко.

***
Габена:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***


Балька:
- Есенины, как и всякое искусство, совершенно бесполезны...

***
Сидит компьютерщик Штир, глубоко "в отладке". Тут маленький сын его справшивает:
- Пап, а почему солнце восходит на Востоке, а заходит - на Западе?
Отец несколько секунд посмотрел недоуменно на него и спросил:
- А ты проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Ну вот и не трогай, если работает!

***

о Джеке...
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

***
Кто как писает

Дон Кихот - раз в неделю (забывает)или исключительно в познавательных целях (для анализа).
Робеспьер - по строго распланированному на месяц вперед графику
Дюма - когда принимает ванну (беседуя с резиновым утенком)
Гюго - громко и радостно оповещает всех о своем походе в туалет

Жуков - везде (метит территорию)
Максим - в стакан по расписанию (практикует уринотерапию)
Гамлет - они вообще не писает. Неужели вы могли подумать, что Гамлет способен на такие низкие поступки???
Есенин – в горшок (чтоб далеко не идти)

Бальзак - под себя (чтобы далеко не ходить...)
Джек - где придется (это не его проблемы)
Наполеон - с балкона (так убедительнее)
Драйзер - в чужие ботинки (пакостит неприятным ему людям)

Штирлиц - писает, одновременно какая (экономит время)
Габен - дома, в суперсовременный японский унитаз
Гексли - в общественный туалет (за компанию с другими веселее)
Достоевский - с согласия окружающих (а вдруг кто-нибудь против?...)

***
Как обнаружить представителей БЕТА-квадры в общественном транспорте:

Жук: заходит в О.Т., садится на любое понравившееся место, даже если оно занято, уступает место тем, кому сочтет нужным, если субъект при этом сопротивляется - сажает силой (ради его же блага)

Макс: заходит в О.Т., садится на любое свободное место, даже если оно осталось одно во всем О.Т. и к нему надо пробираться через толпу, уступает трем категориям пассажиров: 1: Пожилым, 2: Инвалидам, 3: Пассажирам с детьми, у людей претендующих на п.1 и 3 вежливо требует паспорт, и свидетельство о рождении (на ребенка), инвалидов также просит предъявить соответствующие документы, после этого незамедлительно уступает место.

Есь: заходит в О.Т. но если свободных мест много - сразу теряется, т.к. не знает - куда рациональней сесть - поближе к дверям, чтобы бестрее до них добраться, или поглубже(к водителю) чтобы с большей вероятностью не пришлось уступать место. Однако место всеже уступит любому, кто попросит, и только если попросит, а всяким бабушкам будет лишь мило улыбаться.

Гам: заходит в О.Т. никуда не садится, т.к. знает, что скоро зайдет народ, а потом еще зайдет, а потом придется долго мучится определяя примерный возраст рядом стоящей дамы, а вдруг ей вовсе и не хочется садиться, а он встанет.. так и обидеть можно человека, а вдруг она на самом деле достаточно пожилая, просто хорошо сохранилась, а он тут расселся, ну их нафик, лучше постою..)

@темы: Соционика, Юмор

---

))))

С Наступающим))))

@темы: Картинки, Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра