Правила выживания в редком фэндоме Правило первое: Не попадайтесь. Прежде чем грызть новый канон убедитесь, что он хорошо надкусан достаточным количеством единомышленников. Это, разумеется, в том случае, если вас не привлекает роль отца-основателя фэндома. Или матери. Правило второе: Если вы попались, не паникуйте. Может, пройдет само собой. Повод для беспокойства представляет третья запись по сабжу подряд. Не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности. Правило третье: С этого пункта начинаются правила для тех, кому не помогли предыдущие два. Прочитанные фики через месяц считаются новыми Правило четвертое: Фики собственного авторства через месяц приравниваются к чужим и перечитываются, исходя из этого Правило пятое: Нет фиков на твоем языке - есть промт и фантазия Правило шестое: Убивать людей за фразу "Хочешь - напиши сам" нельзя. Правило седьмое: Нет слэша, джена и гета - есть счастье "про них написали". Правило восьмое: Хочешь - пиши сам. См. также правило шестое. Правило девятое: Фидбек заменяется статистикой посещений. Да, все эти люди молча восхитились. Продолжай так думать. Правило десятое: Не надо плакать, если Гугл опять приводит тебя на твой же дневник. Гордись, черт возьми, гордись, тряпка!
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Всех-всех поздравляю с наступающими праздниками! И как бы ни было трудно, горько и одиноко, постарайтесь наполнить эти дни духом праздника, радости и надежды! Поделитесь любовью с вашими близкими, дорогими и любимыми! Загадайте желание и оно обязательно сбудется, главное в это верить всей душой!
Название: С Рождеством! Автор: Morgan Музыка: Frank Sinatra - White Christmas + (Calista Flockhart & Robert Downey) Фандом: Элли МакБил
@музыка:
Hurts - All I Want For Christmas Is New Year's Day
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Мда, погода у нас просто пипец, тебе пипец! Всё замёрзло, на улице можно свернуть шею. Оборванные провода, упавшие деревья, побитые машины. А та растительность, что осталась стоять пригнуась до самой земли...жесть. Я так, позвонила маме, спрашиваю, мол вы меня от бабушки заберёте? Она мне так, ага, ток машину отковыряем))) - Да, мужик выйдит из дома и умрёт от инфаркта, - сказал папа глядя на ветку лежащую на машине, припаркованной чуть впереди нашей.
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
А кто-то уже во всю расслабляется)) Брюс думает либо "Боже, куда я попал...", либо "это кто же у нас там такой наглый и ручонки свои суёт куда не попадя?"
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
1. Охотничье кепи, без которого трудно представить себе Шерлока Холмса, ни словом не упоминается ни в одной книге Конан Дойля. Это самодеятельность иллюстратора первых изданий Сиднея Пэджета.
2. Ни в одном романе Конан Дойля Холмс не говорит фразу «Элементарно, Ватсон». Она появилась в первой звуковой экранизации.
3. Самый многочисленный официальный фан-клуб Sherlock Holmes Society открылся в 1934 году и с перерывами функционирует по сей день.
4. Точный адрес сыщика — Лондон, Бейкер-стрит, дом 2216. Во времена Конан Дойля дома с таким адресом на улице не было, она заканчивалась на номере 100. Дом 2216 построили позже, и сейчас там находится Музей Холмса.
читаем дальше 5. Приключения Холмса по сей день являются самым экранизируемым литературным произведением в истории человечества. На декабрь 2009 года существует 213 официальных экранизаций. Холмса в них играли 76 разных актеров. Специалисты, правда, считают, что этих фильмов давно уже больше трех сотен. В разное время Холмса играли Кристофер Ли, Роджер Мур, Майкл Кейн и Питер Кашинг, прославившийся в немых хоррорах и вполне звуковых «Звездных войнах». В одной из радиопостановок Холмса изображал Орсон Уэллс.
6. В рассказе Бориса Акунина «Узница башни» (сборник «Нефритовые четки») Эраст Фандорин и Шерлок Холмс совместно расследуют преступление.
7. По Конан Дойлю, Холмс время от времени внутривенно принимает семипроцентный раствор кокаина и морфий, но не очень приветствует опий. Все три вещества были легальными в Англии описываемого периода.
8. Продюсеры сериала «Доктор Хаус» много раз говорили, что построили образ главного героя на чертах характера понятно какого сыщика.
9. В советской холмсиане герой Василия Ливанова ни словом не упоминает о наркотиках и, естественно, не употребляет их. В остальном сериал считается одной из наиболее близких к оригинальному тексту экранизаций.
10. Если судить по каноническим текстам, Ватсон трижды был женат, но так и остался бездетным. Для викторианской Англии, где в семьях было по 6-8 детей, это нонсенс. Серьезные литературоведы считают, что доктор страдал бесплодием.
11. В момент наивысшей популярности книг о Холмсе в Лондоне случился бум частных детективных бюро: новые открывались каждую неделю.
12. В начале XX века криминальная полиция Египта ввела произведения Конан Дойля в обязательную программу экзамена для, следователей.
13. Бернард Шоу называл Холмса «наркоманом, не имеющим ни одной положительной черты характера».
14. Прототипом доктора Ватсона был реальный доктор Ватсон, живший на Бейкер-стрит. У него Конан Дойль лечил зубы.
15. Днем рождения Шерлока Холмса считается 6 января 1854 года, хотя напрямую об этом не говорится ни в одной книге.
16. В разное время повести и рассказы о Холмсе писали: сын Конан Дойля Адриан, Нил Гейман, Марк Твен, Стивен Кинг и президент США Франклин Рузвельт.
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Я тут вспоминая сколько травм я себе нанесла до совершеннолетия. Забавно так сидеть и пересчитывать всё, что умудрилась не сломать за свою не столь долгую жизнь. И так:
1) Упала с горки на битое стекло 2) Разбила голову о батарею, всё залила своей кровью. 3) Попала ногой в заднее колесо едущего велосипеда (сидела на багажнике). Вот как тут я себе лодыжку не сломала, сама не знаю. 4) Шарахнулась ногой о дверную ручку в попытке встать на руки в пределах пространства моей комнаты (ещё один идиотский поступок). Скорость моей ноги была достаточно высока, чтобы от боли у меня побелело в глазах а уши заложило. Доползла до кухни, приложила мороженные овощи к ноге. Был жутковато наблюдать, как за секунды под кожей образуется гематома (т.е кровь разливается из повреждённых сосудов). Месяц ходила как паралитик с опухшей ногой (походу там была трещина). 5) Упала с каруселей и не смотря на дикие кнрики моих друзей "ЛОЖИСЬ!!!" лечь не успела. Мой взгляд встретился с приближающейся кареткой...Пришла в школу с синяком под глазом. 6) Упала спиной вниз с забора (где-то 2 метра летела, примерно) Обошлось не способностью дышать на протяжении полминуты и ушибленной гордостью. читать дальше5) Энное число раз выбивала пальцы на руках (играя в баскетбол к этому быстро привыкаешь) 7) Надорвала мышцу соединяющую плечо и ключицу, в следствии чего в течении где-то трёх месяцев мечтала о дозе обезболивающего. 8) В детстве упала в лужу в которой были осколки бутылки и распорола себе палец в мясо. Папа с полчаса обрабатывал мою руку пока я четно билась в истерике за его спиной. 9) Чуть не сломали тот же палец дверью школьной раздевалки. Последние ,что я помню перед огненной вспышкой боли, это с бешеной скоростью приближающуюся дверь. Все пальцы с дверного косяка убрать я не успела. Отправили в медпункт, перебинтовали, вернули на занятия)) 10) Навернулась с лыжного трамплина - повредила позвоночник (у меня до сих пор позвонок болит, если рукой трогать. И вообще он где-то не на месте), в следствии чего мечтала о быстрой и безболезненной смерти в течении нескольких недель, несколько раз в год. Я не могла ни сидеть, ни лежать, ни стоять. 11) В этом пункте все мелкие травмы типа - наступила голой ногой на звёздочку от бутылки; навернулась на прибрежных камнях; чуть не была утоплена другом, скатилась кубарем с горы и приземлилась в лужу обрамлённую густой крапивой; ещё раз скатилась с горы, в этот раз в попытке достать яблоко с ветки. Ветка сломалась, Марина кубарем покатилась к пруду. Дед стоял наверху и долго смеялся. Ну и ещё много, много всякой мелочи. Эт не интересно. Но самый мой идиотский поступок был, когда я прыгала по строительным плитам. Ну, такое аля паркур. И я попыталась прыгнуть с двух плит на пять, ну, т.е. на объект выше меня по уровню моря)) Да, бок мне спасибо за это не сказал. Как я в них впечаталась! Но отдам себе должное, я не упала. Я впилась пальцами в бетон и не смотря на боль во всей правой части тела, залезла наверх. Там на следующий день был сплошной синяк. А ещё меня как-то собака таскала по двору за рукав)))
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Вот многим не нравится Лепс. А я с него тащусь. И от манеры исполнения и от самих текстов. Он всегда поёт очень душевно и стихи просто потрясающие, трогающие душу и очень близкие каждому. И вот случайно наткнулась на клип по ШХ, пусть и слэшерский, но меня он тронул. По большей части именно благодаря песни, но и подборка картинки очень хороша. Это такое состояние, когда вокруг много людей, но ты среди всё равно одинок.
Разработаны мегаконструкции Инженерами всякими разными И даны сверху кем-то инструкции Безусловно являясь важными
По теории все относительно Вот и сбылось чужое пророчество Вероятность бывает действительной Когда встретишь свое одиночество
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Автор: Макс Фальк & Janosh Бета: нет Рейтинг: R Размер: мини Пейринги: Холмс/Ватсон, Ватсон/Мэри Морстен Жанр: AU, Humor Отказ: "Жените его, убивайте, делайте с ним, что хотите" (с) А. Конан-Дойл. Цикл: Викторианская Англия в картинках Фандом: Записки о Шерлоке Холмсе Аннотация: Стебная фантазия о том, как герои "Шерлока Холмса" 2009 осваивали непростое актерское ремесло. Ссылка на источник: shade-of-night.diary.ru/p93532328.htm, www.snapetales.com/index.php?fic_id=12025 Предупреждения: смерть персонажа, ненормативная лексика, OOC, AU
ХОЛМС: Чтобы утопить отца в его собственной ванне... БЛЭКВУД: ХОЛМС! ХОЛМС: Да в чем дело? Почему вы меня все время перебиваете?
читать дальшеТАУЭРСКИЙ МОСТ. ФИНАЛЬНАЯ ЭПИЧЕСКАЯ БИТВА МЕЖДУ СИЛАМИ БОБРА И КОЗЛА... ПРОСТИТЕ, НАУКИ И ТЕХНИКИ... ТО ЕСТЬ РАЗУМА И СУЕВЕРИЙ НЕВЕЖЕСТВЕННОГО СРЕДНЕВЕКОВЬЯ. В ОБЩЕМ, МЕЖДУ ХОЛМСОМ И ЛОРДОМ БЛЭКВУДОМ.
Это обязательно нужно было написать капслоком, потому что в сценариях описание декораций всегда пишется именно таким манером. Чтобы никому не было обидно, данное пояснение написано мелким шрифтом.
ХОЛМС СМОТРИТ НА ВИСЯЩЕГО НАД ТЕМЗОЙ ЛОРДА БЛЭКВУДА, ДЕРЖА В РУКАХ ЗАПАЯННЫЕ СТЕКЛЯННЫЕ КОЛБЫ С НИИБИЧЕСКИМ ХИМИЧЕСКИМ ОРУЖИЕМ.
ХОЛМС: Не было никакой магии! Обычные фокусы. Элементарный подкуп людей вроде тюремного охранника... БЛЭКВУД: ХОЛМС! ХОЛМС: Эй, я еще не договорил! Твоя реплика после яиц и меда. БЛЭКВУД: ХОЛМС, мне неудобно висеть. Доски такие... ХОЛМС: Доски как доски, обычный настил. БЛЭКВУД: Они жесткие, грязные и неструганые. У меня сейчас все руки будут в занозах. Пусть КОВАРД сбегает за подушкой, я подложу под ребра. ВАТСОН: Я доктор. Это мне потом вытаскивать у него занозы. А мне некогда, у меня встреча с родителями МЭРИ. Дайте ему перчатки. ХОЛМС: О, Господи! КОВАРД, дайте ему перчатки.
КОВАРД ПОМОГАЕТ ЛОРДУ БЛЭКВУДУ ВЫЛЕЗТИ НА ПОМОСТ И НАДЕТЬ ПЕРЧАТКИ. НАКЛОНЯЕТСЯ К УХУ БЛЭКВУДА.
КОВАРД: Милорд, мне кажется, сейчас самое подходящее время для предательского нападения. У меня есть револьвер... ХОЛМС (глядя в небо): Предательского нападения нет в сценарии. А револьвер вы оставили в Парламенте. Убирайтесь со съемочной площадки, иначе будете висеть здесь вдвоем. КОВАРД: У меня револьвер! ХОЛМС: А у меня ВАТСОН.
ВАТСОН ВЫГЛЯДЫВАЕТ ИЗ КАНАЛИЗАЦИИ.
ВАСТОН: А у меня встреча с родителями МЭРИ! И я убью любого, кто попытается мне помешать! БЛЭКВУД: Веский аргумент.
КОВАРД ПОКИДАЕТ ПЛОЩАДКУ, ВАТСОН ПРЯЧЕТСЯ В КАНАЛИЗАЦИИ, ОТТУДА СЛЫШЕН НЕРАЗБОРЧИВЫЙ ШЕПОТ: "ДРЕЗЕР, ИГРАЕМ ДАЛЬШЕ. СТАВЛЮ ПЯТЬ ФУНТОВ." БЛЭКВУД ВИСИТ НАД ТЕМЗОЙ.
ХОЛМС: Не было никакой магии! Обычные фокусы. Элементарный подкуп людей вроде тюремного охранника, изображающего одержимость возле вашей камеры. Ваша репутация и страх доделали остальное. Другие фокусы требовали приготовлений. Как в случае с плитой, что закрывала гробницу. Вы разбили ее до похорон, а потом снова собрали, используя клеящий состав. Древнеегипетский рецепт, полагаю, смесь яйца и меда. Быстро смывается дождем. БЛЭКВУД: ХОЛМС! ХОЛМС: Чтобы утопить отца в его собственной ванне... БЛЭКВУД: ХОЛМС! ХОЛМС: Да в чем дело? Почему вы меня все время перебиваете? БЛЭКВУД: Я не могу держаться, у меня затекли руки. ХОЛМС: Меня это не волнует. У меня тоже руки! И ноги! Побегаешь за вами по всему Лондону - а тут, между прочим, сырость! А у меня слабое здоровье, ВАТСОН подтвердит! ВАТСОН: А у меня встреча! Давайте быстрее, у меня мало времени! ХОЛМС: Висите и не нойте! На чем я остановился? БЛЭКВУД: На ванне.
ИРЭН АДЛЕР БЕЗДЫХАННО ЛЕЖИТ УРОВНЕМ НИЖЕ.
ИРЭН: Не говорите мне про ванну, в ваших подземельях воняет, как в сортире. Я просто мечтаю наконец выбраться отсюда и искупаться. У меня тоже нервная душевная организация, поэтому быстро собрались и доиграли, а не то я вам такое устрою! ХОЛМС: Женщина! Тебя в этой сцене вообще нет, лежи и молчи! ИРЭН: Хам! Наглец! Мужская шовинистическая свинья! ХОЛМС: Аферистка! ИРЭН: Мерзавец! Негодяй! Ублюдок!
МЭРИ, СИДЯ В КЭБЕ, С ВОЖДЕЛЕНИЕМ СМОТРИТ НА БРИЛЛИАНТ МАХАРАДЖИ.
МЭРИ: Дорогой, а это не мое обручальное кольцо у нее на шее? ВАТСОН: Нет, дорогая, обручальное кольцо ХОЛМС мне еще не подарил. МЭРИ: ХОЛМС собирается подарить тебе обручальное кольцо?! ИРЭН: Пидарасы! ХОЛМС: А вот это было грубо. БЛЭКВУД: Так, я не понял, мы играем или вы выясняете отношения? ХОЛМС: Тихо! Все заткнулись! Чтобы утопить отца в его собственной ванне, вам понадобилась более современная наука. Какой молодец был РИЕРДАН! Он изобрел парализатор, активирующийся комбинацией меди и воды, и, таким образом, его невозможно было обнаружить, когда вода уже спущена. Додуматься до этого было бы непросто, если бы РИЕРДАН не испытал изобретение на нескольких несчастных амфибиях. БЛЭКВУД: Не зря я прикончил этого паразита. Сколько раз ему говорил: убирай за собой лабораторию после работы! Так ведь нет, как нарочно оставил все улики. ХОЛМС (бросая сценарий): РИЕРДАН намеренно оставил мне улики, потому что его нанял МОРИАРТИ!
МОРИАРТИ, СИДЯЩИЙ В КЭБЕ, СТРЕЛЯЕТ В ВОЗДУХ, ПРИВЛЕКАЯ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ.
МОРИАРТИ: Наглая ложь, я его не нанимал! ИРЭН: Так вот кому ушла часть моего гонорара! МЭРИ (закатывая МОРИАРТИ пощечину): Так ты еще и ее нанял?! А мне говорил, что у вас все кончено! ВАТСОН: Эй, минуточку! МЭРИ, ты с кем сейчас разговаривала? МЭРИ: Если бы ты нашел время раньше познакомиться с моими родителями, ты бы уже давно это знал! ХОЛМС (в полном ахуе): ВАТСОН, вы собираетесь жениться на дочери МОРИАРТИ?! ВАТСОН (в неменьшем ахуе): А я знал?! ИРЭН: Зато теперь понятно, как умер ее прошлый жених. МЭРИ: Кто бы говорил! ХОЛМС: То-то мне все время казалось, что лицо у нее какое-то зловещее... БЛЭКВУД: Так, все, я вылезаю. ХОЛМС: Тихо! Играем дальше! Смерть СТЭНДИША стала настоящей загадкой, пока вы не использовали тот же состав для взрыва на пристани. Горючая жидкость без цвета и запаха, но горит она необычным розовым цветом. СТЭНДИШ спутал ее с дождем, когда заходил в храм. Нужна была лишь искра. Холостой патрон в револьвере. Гениально. И, как все великие фокусники, вы оставили основное блюдо на конец.
СТЭНДИШ ПРИПОДНИМАЕТСЯ С КРЫШИ КЭБА
СТЭНДИШ: Поубивать бы этих синоптиков, ведь клялись, что дождя не будет. БЛЭКВУД: Это потому что я подкупил их. КОВАРД: Ваш гений не знает границ, мой лорд! ХОЛМС: Химическое оружие, полученное из цианида и доведенное до совершенства в желудках свиней. Сработай оно, и ваши последователи в парламенте остались бы невредимы, а вот их коллеги умирали бы вокруг них. Они не знали, что вы дали им противоядие. Они бы поверили, что это магия, и что вы обладаете безграничной силой. И мир бы пошел за вами, ведь страх - самое мощное оружие из всех. Лучше надейтесь, что это всего лишь суеверие, поскольку вы исполнили все ритуалы идеально. Дьявол получит вашу душу. БЛЭКВУД: Так, я не понял, сцена уже заканчивается? ХОЛМС: Ну да, осталась пара реплик. БЛЭКВУД: А где моя финальная речь? ХОЛМС: Какая еще финальная речь? БЛЭКВУД: Я здесь главный злодей или кто? Где моя речь про то, как я собираюсь завоевать этот мир? Про то, как я собираюсь покончить со всеми положительными героями, раскрываю все свои замыслы? ХОЛМС: Это я раскрываю все твои замыслы, дубина. БЛЭКВУД: Это не по правилам! Все, я сейчас вылезу. ХОЛМС: Я тебе вылезу! Не хочешь быть главным - сейчас позову МОРИАРТИ, он повисит вместо тебя. МОРИАРТИ: Угу, разбежался. Знаю я, чем все это кончается. Я лучше здесь посижу. ХОЛМС: А тебя вообще не спрашивали. На твоем месте я бы занялся дайвингом или хотя бы потренировался в прыжках с водопада. У тебя ключевая роль в следующем фильме, готовься. МОРИАРТИ: Даже не надейся. В Швейцарии я в розыске. Как только пересеку границу, меня упрячут в тюрьму, и ни на какой водопад с тобой я не полезу. ВАТСОН: Не понял? Вы тут что, планируете романтические прогулки, ХОЛМС? Без меня? Значит, как в канализацию - так ВАТСОН, в тюрягу - ВАТСОН, на судостроительную верфь, на бойню, в притоны - ВАТСОН, а в Швейцарию - с МОРИАРТИ? Ну, знаете ли!.. Я сейчас же собираю вещи и еду знакомиться с родителями МЭРИ! ХОЛМС: Да кто вас держит? Идите, знакомьтесь. Вон он сидит. Там еще СТЭНДИШ по крыше ползает, не ошибетесь. БЛЭКВУД: Ради Бога, ХОЛМС, дайте мне руку! ХОЛМС: Сначала мир увидит вас таким, какой вы есть. Мошенником. Потом вас по-настоящему повесят. БЛЭКВУД: ХОЛМС, вашу мать, дайте мне руку, я сейчас упаду! ХОЛМС: Ничего страшного. ВАТСОН засвидетельствует вашу смерть, и все будет в порядке. МЭРИ: О да, он уже один раз засвидетельствовал. ВАТСОН: Вы что, сомневаетесь в моем профессионализме? МЭРИ: Да вы и мою смерть так же легко засвидетельствуете, если застанете меня спящей. ХОЛМС: А что, это идея... МОРИАРТИ: Даже не думайте. Дочь в обиду не дам. ХОЛМС: Да она сама кого хочешь обидит! Воспитывать ее надо было лучше. Что за манеры - поливаться вином? Между прочим, мне потом счет за всех троих пришлось оплачивать. И за испорченную скатерть - тоже. МЭРИ: Что за мелочность? ВАТСОН: Хватит! У кого сдают нервы - скажите мне, я обеспечу лауданумом по гроб жизни! ИРЭН: Со скидкой? ВАТСОН: Я врач, а не дилер! ХОЛМС: Это ты МЭРИ будешь сказки рассказывать. Я же знаю, откуда ты берешь деньги, чтобы столько проигрывать. ВАТСОН: Кстати о деньгах. ХОЛМС, одолжите сто фунтов на неделю. Мы тут с ДРЕЗЕРОМ перекинулись в картишки... В общем, я на мели.
ДРЕЗЕР ВЫГЛЯДЫВАЕТ ИЗ КАНАЛИЗАЦИИ С ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ВИЛКОЙ. ВАТСОН СОДРОГАЕТСЯ.
ХОЛМС: У кого там мой гонорар за поимку БЛЭКВУДА? Вот у них и требуйте. БЛЭКВУД: Между прочим, меня еще не повесили. ХОЛМС: А это дело нехитрое. БЛЭКВУД: Отсюда до веревки путь долгий.
КУСОК ДЕКОРАЦИИ ОБРЫВАЕТСЯ НА ПОМОСТ, БЛЭКВУД ПАДАЕТ В ТЕМЗУ.
ХОЛМС: Вот поэтому я и запас здесь цепи. На веревке вас уже вешали.
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Не, с юристами долго находится нельзя. Ты либо умрёшь от инфаркта, либо от смеха. Более позитивные люди бывают, наверно, только в цирке. - Блять, АХА-АТ! - Рус схватился за голову глядя на адресата вопля. Все замерли в шоке, глядя на Ахата. Это был крик полный такой тревогой, отчаянием и ужасом, что мы все решили, что случилось что-то непопровимое. Это мыскль была одна на всех. - ...Ты..ты чаем облился. Все одновременно выдохнули и начали нервно ржать.
*** Мама сегодня тоже отмочила. У меня на заставке компа стоит обоя с Джудом и Робом. Джуд там сидит, а Роберт опёрся своим плечом о плечо Лоу. ( если интересно, то это как раз эта обоя). Ну у меня открыта какая-то папка и видно только два туловища и часть ног. - Их там двое? - спросила мама. Это был первый гениальный вопрос. - Нет, один, но мутант. Конечно, двое. Проходит время. Я закрыла все окна на рабочем столе и сижу на полу, в шкафу ковыряюсь. Приходит мама. - А-а, так это твои двое! А я думала это Дольче и Габбана. Я замерла, вылупив на маму глаза. - Э-э...а с чего бы я стала ставить картинку Дольче...и Габбаны?? - Ну, просто они всегда в такой позе фотографируются. - А, понятно. Иу, Дольче, детка, - очень гейски произношу я. Посмеялись))
*** А ещё в Москве будет большой ШХ-оффлайн по случаю дня рождения Холмса 6 января ( в Му-Му на Бауманской в три часа дня). Походу Лена обречена со мной туда пойти)))) Всё, я ушла ботать на завтра. Аминь со мной!
У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
ГосподиГосподиГосподи! БожеБожеБоже! Самый жопный экзамен тока в четверг, а меня уже колбасит! Я посмотрела на билеты и волосы встали дыбом...и ушли....все...сразу. Я зажевала жевачку досмерти и прокусила себе губу....А-а-а...у меня паника! Всё, мой мозг забился в самый дальний угол черепной коробки и сидит там с хлоднокровной миной Холмса , поэтому у тела сейчас примерно вот такое состояние -
И главное то, что завтра МЧП сдавать, но меня это мало волнует...Ой, Андрюшенька написал! Убежала смотреть, что прислал*