Про WC
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Взял и с криком "кто последний,тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.

В городе пахнет только тобою ,опять перебои с горячей водою!

-Как можно обмануть тест по моче? -можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. -Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицам

Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возраста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита".

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!"

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Про Кино