Чёт мне пока нечего сказать, поэтому выложу то, с чего можно поржать))
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?)) - эт сто пудов промня
Гугл меня убивает.Начал вводить фразу «Как объяснить ребёнку»Первые два результата меня покорили.1Как объяснить ребёнку что вы собираетесь его продать? Как объяснить ребёнку что монтажная пена и кукрузные палочки это не одно и тоже
Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
Только у нас пельмени могут назвать "бабушка Аня" и подписать "из натурального мяса.."
Пьяная сороконожка, бежала по дорожке, споткнулась и затоптала себя насмерть.
Человек состоит на 80% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Помню случай был у меня,рано утром звонит чувак и говорит " Алё, а куда я попал?"Я отвечаю на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голосом "бляяя извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила"))
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!"
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем…говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю»..брат как подорвался) и на всю квартиру : «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»