Смешные истории из жизни 4

[Морган Кэй]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
***
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

***
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

***
П.С Я плакала

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

***
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$%!!!

@настроение: позитииив!

@темы: истории из жизни, Юмор

Comments

[Vi@]

*с ржачем съехала по стулу*

[Морган Кэй]

*с ржачем съехала по стулу*

Как я тебя понимаю)))

[Домик в Такоме]

блиин))) пресс болит))

[Морган Кэй]

блиин))) пресс болит))

зато се жизнь продлила))

[Домик в Такоме]

зато се жизнь продлила))

Тааа))) Пасиб за продленные годы Блин, если бы это работало на 100%, мы бы смогли дожить до времен Пятого элемента

[Морган Кэй]

Блин, если бы это работало на 100%, мы бы смогли дожить до времен Пятого элемента

Ахахаха)) Даже древние столько не живут))

[New Navka]

Сижу у компа и ору вслух твои истории на кухню маме Рите. На истории с мужем и блинами из кухни донеслись непонятные звуки. По-моему она подавилась чаем. Побежала спасать!!!

[Домик в Такоме]

Ахахаха)) Даже древние столько не живут))

А жаль))) дожить бы хотя бы до летающих тачек))

[Морган Кэй]

Сижу у компа и ору вслух твои истории на кухню маме Рите. На истории с мужем и блинами из кухни донеслись непонятные звуки. По-моему она подавилась чаем. Побежала спасать!!!

Сории) Это самая ржака)))

А жаль))) дожить бы хотя бы до летающих тачек))

Уже дожила)))

[Vi@]

А жаль))) дожить бы хотя бы до летающих тачек))

До летающих тарелок мы уже дожили, так что и до тачек доживем.

зато се жизнь продлила))

Даже если жизнь и не продлила, зато улыбнуло от души.

[Морган Кэй]

Уже дожила))

ВСё, надо от компа отдыхать)) Я и прочла тарелок))) А там тачки)
Ахахах)) Как авы встали)

[New Navka]

В кухне картина маслом. Над разлитой чашкой чая сидит и умирает со смеху мама Рита. На полу, не верящая в свое счастье Гера, доедает упавшее пирожное! Вобщем весело всем!

[Морган Кэй]

Круто)) А Гера это собака?)

[New Navka]

Да, это такая комнатная собачка - американский стаффордшир.

[Vi@]

Ахахах)) Как авы встали)

А я уж было подумала, что у меня дайрик глюкануло и он коммент дважды поставил. Посмотрела-то сначала на авку.

На полу, не верящая в свое счастье Гера, доедает упавшее пирожное!

Она, наверное, до сих пор не верит в упавшее счастье.

это такая комнатная собачка - американский стаффордшир

[Морган Кэй]

А я уж было подумала, что у меня дайрик глюкануло и он коммент дважды поставил. Посмотрела-то сначала на авку.

Я тоже так подумала))))

Да, это такая комнатная собачка - американский стаффордшир.

Знаем))

[Anna.Lusia]

Morgan_Le_Fay - сползаю под стул! Нет, не зря я грызунов люблю, добые они, не то, что игуана!

[Морган Кэй]

Нет, не зря я грызунов люблю, добые они, не то, что игуана!

ТОчно!)))